如果你有一个敢和你顶嘴的孩子,恭喜你!你的教育很成功

作为爸妈,当你的孩子会顶嘴的时候,其实他需要我们去肯定他,或者承认他长大了,有自我的概念存在。我经常说一句话:不会顶嘴的孩子,是没有未来的。因为这样的孩子太隐忍,他不会表达出自己的感受。你会发现,很多特别乖巧顺从的孩子,恰恰是生命力不是很强,他会压抑自己的感受。 

如果你有一个敢和你顶嘴的孩子,恭喜你!你的教育很成功

前段时间,一个小女孩怒怼家长的视频网路走红,视频中,小女孩像模像样地教训起大人,说:

"我都会用古诗词,你呢?只会嗷嗷叫!"

小女孩被爸爸批评以后,开始是沮丧地坐在凳子上,可下一秒钟对着沙发上的爸爸,就是一通妙语连珠地说教:

"能不能用文化高一点来骂人呢?你已经读过小学、初中、大学,你还不会用好的句子、名句来骂人吗?不会用古诗来骂人吗?……"

很多网友都被小女孩据理力争地模样逗乐了。

那幺,家里有一个会和你"顶嘴"的孩子,是一种什幺样的体验呢?

《放学后》节目中,重庆一位爸爸就有切身体会:

他在辅导儿子拉小提琴时,不断纠正儿子,却总是被儿子毫不留情地怼回去:

爸爸:姿势不对。

儿子:你又不会,会把我教坏的。

爸爸:你吃枪药了。

儿子:你才吃枪药了。

……

几个回合下来,眼看就要发火的爸爸转身回了自己屋,并且给自己量了量血压,竟然发现自己的血压飙升到了"162",所有的怒火便化成了一声叹息。

被孩子"怼",确实不是一件愉快的事,却也不是一件坏事。

正如节目中教育专家所言,孩子敢顶嘴,说明身处于一个比较平等开放的家庭,享有可以表达的自由。

如果你有一个敢和你顶嘴的孩子,恭喜你!你的教育很成功

 网上有这样的一个段子:

"如果我妈出门前我抓着手机,回来后我抓着手机,那完蛋了,我一整天都在玩手机。"

"如果她出门前我没抓手机,回来后我抓着手机,那完蛋了,她一走我就开始玩手机了。"

"如果她出门前我抓着手机,回来后我却没抓着手机,那完蛋了,一定是我玩了一天手机,等她回来我才放下手机。"

"如果她出门前和回来后我都没抓手机,那一定是我玩完了手机然后故意装模作样给她看的,也完蛋了……"

虽然只是个段子,却道尽了家长与孩子之间的关係,家长打从心底不信任孩子,孩子在家长面前无所适从,根本不知道怎幺做才是对的,这个时候,"顶嘴"就出现了。

育儿作家欧妈说:

"孩子顶嘴,首先就是父母不合格。"

如果你的孩子经常顶嘴,先别忙着说:"呦呵,还敢顶嘴,反了你了!"而是要先反思一下自己,你是不是在孩子面前经常这样做:

●自己做不到的事情,却要求孩子一定要做到

比如,自己整天捧着手机刷微信,玩游戏,却要求孩子不准碰手机;自己吃饭的时候,这个菜也不吃,那个菜也不吃,却要求孩子不能挑食;自己的东西经常到处乱丢,却要求孩子学会整理东西……

●言而无信,承诺过孩子的事情不兑现

比如,明明答应週末带孩子去看电影,却因为孩子刚好发了一张考试试卷,成绩不理想,便一通臭駡,还扬言如果孩子不考到多少分,就永远别想去看电影。

●家长权威十足,和孩子说话永远是"命令式"

你现在去睡觉,立刻!

你现在去写作业,马上!

你现在马上把电视关掉,快!

●以"为你好"为名,行控制之实

有些家长喜欢打感情牌,动不动就对孩子说:"我做的一切都是为了你""我都是为你好"其实这些话的潜台词就是"我已经为你付出这幺多了,你当然要全部听我的。"

王朔的小说《我是你爸爸》中,初中生马锐对他爸爸马林生说过一句话:

"你们大人都说我们小孩不懂事,其实你们大人更不懂事。"

所以,在孩子和你"顶嘴"时,不妨放下家长权威,给孩子一点空间和一点时间,让他有机会表达自己的想法,别在孩子还没说话之前,就吓得他不敢吭声。

孩子学会顶嘴,是一种成长。

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 在孩子的成长过程中,每一个阶段都有自己的发展"任务"。

心理学家埃里克森的"人生八阶段论"中提出学前儿童主要发展的能力是:信任、自主与主动。

信任建立在亲子关係的安全型依恋基础上(出生至12-18个月),父母无条件的爱与及时回应,才能够使他们产生对世界的信任和探索欲。

"自主"标誌着自製和自信的萌芽。

我们常发现2-3岁的孩子十分叛逆,凡事都想自己来,也不肯听父母的教导。其实正是他们自主意识萌发的表现。

"主动"是"自主"能力的拓展,此时孩子更有自己的思想和计画,正在学习独立完成事情并承担后果。

儘管有注明的发展年龄段,但埃里克森强调:

"父母必须把握好分寸,给予必要的保护,但不过分保护和干涉。

如果这一阶段儿童经历了太多的疑虑,可能导致其终生对自己的能力缺乏自信。"

也就是说,孩子注定要经历和父母"对着干"的一个阶段,来完成自己的成长重任。之后才能够成为独立自主、有勇有谋的自己。

当我们听见孩子开始"顶嘴"时,其实更值得感到欣慰。这意味着,他们开始有了自己的主见,并正在尝试为自己的行为负责。

汉堡心理学家安格利卡•法斯博士说:

“隔代人的争辩,对下一代来说,是走上成人之路的重要一步。”

每一次冲突,正是孩子成长的契机,他们在争辩中获得分析问题和解决问题的能力,并逐渐懂得如何表达自己的意志和想法。

而这些能力,将会让孩子受益终生。

如果你有一个敢和你顶嘴的孩子,恭喜你!你的教育很成功 

前不久的一期《少年说》节目中,一位男孩的一番话让人心疼。

男孩登上天台喊话的目的,是对父母说一声迟来的道歉。

初二那年,男孩离家出走,看着父母焦急的寻找,他终于明白了自己在父母心目中的位置,理解了父母的爱。

他鼓起勇气喊出了:"爸、妈,对不起。"

然而爸爸并没有理会儿子的情真意切,而是开始教育儿子:

"你打篮球的时间太长了,你的篮球时间还是应该控制下。"

沟通一下子陷入了冰点。男孩难以自已的忍着泪水说出自己的心声:

"打球是我最快乐的时光,每週也只有2、3个小时,你知道我在家里和学校过得有多压抑吗?"

此时,父亲终于开始反思并真诚的向儿子道歉:

"我们有哪些做得不对的,爸爸妈妈给你道歉,希望你能原谅。

我们与你交流的方式可能比较粗鲁,你有什幺想法可以跟爸爸妈妈说,我们不对的可以改正。"

真正融洽的亲子关係,一定是互相尊重的,亲子之间的沟通也一定是双向流动的。

当孩子的"顶嘴"被家长倾听,并且给予正面导向的回应,孩子会感受到自己是被父母理解和尊重的,因此也会对你的话回之以尊重,在彼此尊重的氛围下,很多事就更容易化解了。

正如一位哲学家所说:

“对于两个相互尊重且足够理性人来说,他们的任何分歧最终都能达成共识。”

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 1、给孩子辩解的机会

昨天,我在做饭,便让哥哥帮忙带弟弟,没多久,我便听到弟弟在哇哇大哭。

从厨房出去后,我看到弟弟正坐在地上,而哥哥气呼呼地站在一旁,我不由分说沖哥哥喊道:"你是哥哥,就不会让着点弟弟呀!"

哥哥有点委屈:"我没欺负他。"

"没欺负他,他坐在地上哭?"

"他咬了我一口,咬疼我了,我一急才推了他一把。"哥哥转身回了自己房间。

倾听孩子的辩解,我们才能获知事情的真相,才不会寒了孩子的心。

不被父母信任的孩子,最可怜。因此,无论何时,给孩子一个辩解的机会,优先相信孩子的话,而不是习惯性的质疑,亲子之间才能够成为彼此的支柱和港湾。

2、给孩子发洩的通道

当孩子感到委屈和不公平时,他就会用"顶嘴"的方式来宣洩自己内心的不满。看起来剑拨弩张,但实际上却在呼唤理解、信任和关注。

儿童心理学家黛博拉·麦克纳马博士说:

"让孩子将脾气发完,而不要阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是。"

家长要尊重孩子愤怒的权利,当孩子开始倾诉和表达,负面情绪的疏导便开始了。及时看见孩子的真实需求,才是解决冲突更有效的方式。

3、和孩子一起进行"良性沟通"

有一段时间,我和儿子的沟通陷入了闭环——我说他,他怼我,最后不欢而散。

之后,我发现,也许是我自己最近太焦虑了,带着二宝,做着家务,还要抽出时间写文章,所以对大宝就失去了很多耐心。

想明白道理后,我试着改变自己的方式。

当他放学回家之后,我不再是催着他快点做作业,而是询问他"上了一下午的课,还背着那幺重的书包走路回家,挺辛苦吧?"

儿子没有怼我,顺口接到:"是呀,好累呀!"

我接着说:"那你先休息几分钟吧。"

儿子放下书包说:"我喝口水,坐5分钟,就开始做作业。"

瞧,几乎每天都会让我们母子"反目成仇"的话题,换一种说话方式,却有了意想不到的效果。

有效的沟通,没有高低之分,每个人的思考都能够得到重视。

《化脾气为胜利:新手父母怎幺制止孩子发脾气》一书中曾经写到:

"在很多人看来,孩子顶嘴就是和自己作对,于是生气、失落、怒火中烧,甚至恨不得揍他一顿。但其实,这不过是我们对于"失去权威"的一种尴尬,在这种尴尬的情绪下,我们很容易恼怒,然后拿出父母的权威逼孩子就范。"

其实,当我们蹲下身子,从孩子的角度去看世界,往往能看见最本真的东西。

正如《非暴力沟通》的文字所表达:

"我从未见过愚蠢的孩子;

我见过有个孩子有时做的事,我不理解;

或不按我的吩咐做事情;

但他不是个愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前,

想一想,他是个愚蠢的孩子,还是——

他懂的事情与你不一样?" 

  • 2020/07/02
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